FUTURO DO PAÍS! (10/07/2002)
Colaborador: Equipe MDR

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, Qual é a pergunta?
- O que é... Política, papai?
- Bem, meu filho, a Política envolve:
1. povo;
2. governo;
3. poder econômico;
4. classe trabalhadora;
5. o futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então, eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha a babá dele, é a
classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão neném, o menino foi ver
o que havia de errado. Descobriu que o neném tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais, e sua mãe estava num sono muito
pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama
com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta,
ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai.
- Pai, agora acho que entendi o que é... a Política..!!
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!

TRAZENDO INSTRUMENTOS! (01/09/2003)
Colaborador: Rivaldo

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem
instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...

Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:

- Me vê um uísque duplo!

O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira,
e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o
toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece
dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto
assim.

O sujeito não se faz de rogado:

- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente
quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu
lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu
estava vendo minha fantasia se tornar realidade.
Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu
ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na
minha orelha, e perguntou se eu estava interessado.
Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu
disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom
demais para ser verdade!

Ele continua:

- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e
subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a
porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo!
Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei
na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém
querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para
ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta
de boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"

- Então abri a porta do armário mas, achei que este
seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei
debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio
demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e
tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei,
pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não
me ver.

O garçom comenta:

- Você devia estar bem frustrado nessa hora!

- Isso não é nada - continua o sujeito - O marido
entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e
gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua
vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita
na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o
quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou
debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas,
aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei
quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele
entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei
que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um
vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou
a água pela janela, queimando-me a cabeça e os
ombros.

O garçom está horrorizado:

- Pelo menos ele te deixou ir embora...

- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o
desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus
dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não
consigo segurar o copo.

- É, posso entender por que você está aborrecido - diz
o garçom.

- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito -
Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50
centímetros do chão!!!

Senhor Timaz, obrigado por ter vindo ao meu blog. Como sabe os blogs são um meio de expressar opiniões. O senhor viu um artigo publicado em 2003, e portanto está totalmente fora do contexto do qual ele foi escrito, por favor não me ofenda.
Agora eu não vou pagar o curso aos seus tres filhos porque eles depois não me vão pagar ou retribuir a mim, porque querem é -quando sairem da universidade- ir para as empresas privadas ganhar muito dinheiro esquecendo os contribuintes que andaram a PAGAR o curso deles.
O senhor anda de carro e eu tambem mas existe muita gente que não anda ou não tem , logo porque é que essas pessoas têm de pagar as estradas se não usufruem delas?logo portagens= imposto.
Se o senhor vai de carro para o trabalho logo tem de deixar o carro em algum lado a ocupar espaço, logo deve pagar parquimetros , mas isso é muito relativo porque poderia fazer a exigencia -como cidadão-de uma rede de transportes publicos eficiente.
Nos hospitais também concordo consigo, eles deviam de ser serviço publico gratuito, mas lá está os senhores medicos edeviam de ser os estudantes a quem nós pagamos as propinas que deveriam fazer um x tempo de serviço publico.
O senhor e eu e muitos outros paga impostos porque infelizmente a nossa sociedade ainda não evoluiu para que a inveja , ignorancia, ganancia e estupidez desapareçam da face da terra, e também porque o dinheiro não cai do céu, senão onde é que o estado vai buscar dinheiro para pagar as miseras pensões aos velhotes, pagar aos professores, aos policias, aos bombeiros, ao exercito, como comparticipava os medicamentos, como construia as escolas e os poucos hospitais e os poucos lares e como fazia as estradas as prisões e sustentar os presos... tanta despesa sr. Timaz já viu...

Um Abraço e por favor não me ofenda, critique e expresse a sua opinão.

O homem evolui partilhando opiniões e encontrando soluções conjuntas para os problemas.

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"Seu grande filho da puta eu com os impostos que paguei já dava para os meus filhos tirarem tres cursos cada um!!!!!!!!
Ainda tenho que pagar propinas?????
Eu pago impostos para ter de pagar portagens?????
Eu pago impostos para gastar uma fortuna em parquimetros?????
Eu pago impostos para ter de pagar nos hospitais?????
Se tenho de pagar tudo isso para que é que pago impostos????"
-------------------------------------(comentário do sr Timaz)--------------------------------------

Capricórnio (22 de Dezembro a 19 de Janeiro)
É uma verdadeira caixinha de surpresas.
O seu beijo começa por ser tímido, quase sem sal, mas o melhor está por chegar…
Aos poucos, transforma-se num beijo quente, cheio de desejo. Numa palavra: explosivo!
É, sem dúvida, uma arma secreta na altura de seduzir!





Aquário (de 20 de Janeiro a 18 de Fevereiro)
Adora ser inovador até na altura em que está a beijar. Por isso, os seus beijos nunca são iguais. Enquanto beija, gosta de dar abraços à pessoa amada. Precisa de estar inteiramente envolvido com alguém para que consiga desfrutar do beijo.


Peixes (de 19 de Fevereiro a 20 de Março)
A sua principal característica é querer dar prazer ao parceiro. E faz tudo para que o seu beijo seja terno e suave. É muito romântico e gosta de se sentir amado em horas de intimidade.


Carneiro (21 de Março a 20 Abril)
Quando beija entrega-se de corpo e alma. É um beijo quente, entusiasmado e repleto de paixão. Bastante impulsivo, prefere impor a maneira de beijar.


Touro (21 de Abril a 20 de Maio)
É um beijo cheio de desejo e de sensualidade. Gosta de despertar as mais variadas sensações a quem beija. Como é uma pessoa calma, prefere beijos longos, profundos e molhados…


Gémeos (21 de Maio a 20 de Junho)
É um beijo muito diferente. Talvez a palavras indicada seja: criativo. Detesta rotinas e adora brincar com os lábios e a língua. É tudo um grande jogo de sedução que deixa o parceiro sem fôlego.


Caranguejo (21 de Junho a 22 de Julho)
São beijos muito românticos, carinhosos e suaves. Quando se sente muito envolvido, gosta de beijar com ardor. Sabe exactamente o que a outra pessoa espera de si.


Leão (23 de Julho a 22 de Agosto)
Quer que todos os seus beijos sejam inesquecíveis, por isso não mede esforços para que sejam perfeitos. Não há ninguém que tenha mais força e desejo na altura de beijar.


Virgem (de 22 de Agosto a 21 de Setembro)
A timidez não interfere no beijo, geralmente apaixonado deste signo. Toca fundo no coração e quer que o seu par se sinta super bem. Não parece mas, na verdade, o nativo desde signo é um verdadeiro beijoqueiro.


Balança (de 23 de Setembro a 22 de Outubro)
Quando está a beijar mistura palavras, carinhos e gestos românticos. Adora mimos. E dá beijos sem pressas. Na verdade, são beijos vagarosos e repletos de carícias.


Escorpião (de 23 de Outubro a 21 de Novembro)
É o beijo mais quente e erótico do Zodíaco! Primeiro envolve o parceiro com a sua magia, mistério e romantismo, depois transborda de sensualidade. Aliás, a sensualidade é a imagem demarca dos seus beijos.


Sagitário (22 de Novembro a 21 de Dezembro)
Adora carinhos enquanto beija. Gosta de se sentir especial e adora que o parceiro se entregue ao seu beijo. Tende a dar grandes avanços com as mãos quando está a beijar.

Numa noite de muita trovoada, a mãe estava a deitar o filho.

Preparava-se para desligar a luz quando o filho lhe pede:

- Mãe, podes dormir comigo esta noite?

A mãe volta, abraça-o e diz-lhe:

- Não precisas ter medo. Além disso, a mamã tem que ir dormir na cama do papá!...

Enquanto o filho se conforma e fecha os olhos, a mãe ouve-o sussurrar:

- O medroso!....

carioca chegou a Lisboa e pediu uma informação:
- Aí, mermão ...Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autocarro.
- OK. Então como pego o autocarro pra ir até a ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos ferroviária , chamamos gare.
- Legal. Então onde pego o autocarro pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem , chamamos comboio.
- Bolas, tá bom. Então mermão, como pego o autocarro pra ir a gare para pegar o comboio??!!!
- Não precisa ir... é aqui mesmo...
- Me diz uma coisa: como é que vocês chamam "sacana" aqui em Portugal?
- Não chamamos. Eles vêm do Rio de Janeiro, pela Varig ou Transbrasil.

Tática Frustrada

Certo dia logo pela manhã, um polícia chegou ao trabalho e viu o seu companheiro todo sorridente e com os olhos a brilhar. Ficou todo curioso e perguntou o que tinha acontecido. O colega foi disse logo que tinha inventado uma maneira de fazer sexo e gozar de uma forma muito apetitosa. Ao que ele respondeu:
É simples: quando estiver na cama com a sua mulher e estiver bem próximo de gozar, pegue na arma que tem debaixo da almofada e dê um tiro para o ar. A sua mulher vai apanhar um brutal susto, vai apertar a x..... e você vai gozar maravilhosamente.
No outro dia de manhã o polícia chegou ao trabalho puto da vida e não quiz conversar com ninguém. O seu companheiro vinha todo entusiasmado para saber o que se tinha passado na noite anterior.
Depois de muita insistência, ele acabou por contar ao amigo: A minha mulher e eu estávamos a fazer um "69" e quando eu estava prestes a gozar, peguei a arma e dei um tiro para o ar. Nesse momento, a desgraçada apanhou um susto tal, mordeu meu pau, borrou-me a cara toda e ainda por cima, sai um gajo do armário, a pedir pelo amor de Deus para não morrer!!!

Frase interessante




Sabiam que a seguinte frase: "SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS" lida da direita para a esquerda, significa a mesma coisa?

Diz o miúdo:

- Ó mãe....o que é um insete?

- Nã sê...pergunta à tua irmã.

- Ó mana....o que é um insete?

- Nã sê...pergunta ao pai.

- Ó pai....o que é um insete?

- Ó meu grande burre... um insete são oite!

Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me "por ai é sentido proibido!" "Vamos em contramão!", "Olha a velhinha!

"Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro

A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia a missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 Janeiro

Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha - atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática.

Há uma semana que não conduzo!

14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento..

Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.

22 de Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras. Penso que e tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro

Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati.
Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.

10 de Fevereiro

Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ". A ser verdade, é espantoso.
Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1ª condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cão ou gato. Sei lá.

26 de Fevereiro

Hoje tive um acidente.. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.

3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo a saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar.
Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução.
Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".